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她说，一定要设法给自己一点时间，独自出去逛街喝咖啡也好，在公园呆坐也好，让自己喘息。
当时，我不以为然；而今才深信那是过来人的心路，句句属实。
在职场十多年，工作经验又恰巧都是最忙碌的创刊、创立、改组阶段，即使如此，我尚能游刃有余。
而一个孩子，等于是过去工作量的三倍。
有几次，我被他折腾至爆发边缘，再跨一小步，恐怕即会失去理智变成虐待婴儿的恶徒。
在盛怒中，我与一个会凌虐自己亲生骨肉的女人没什么不同，唯一相异的是，我还能清楚地看到自己在生气并且不停提醒自己“你只是在生气罢了”
，借由尚存的理智，我将孩子放在**任由他哭闹，接着打开六扇衣橱门片，愤愤地用脚跩那门片，碰然的撞击声使我获得宣泄的快感。
但更让我受不了的是，跩完第一片，脑中即浮现“轻一点，弄坏得修呢，再跩一片就好”
的念头。
我气我自己连发泄都要节制。
无怪乎，周遭亲友之中，即使情况允许，愿意亲自带孩子的妈妈（或爸爸）少之又少。
相较之下，上班轻松太多了。
然而，我也不禁思索，大白天里让一个妈妈在毫无通融、替换的状况下独自跟小婴儿纠缠，也是缺乏人道的事。
无法求助于长辈。
娘家太远，公婆年事已高，住处离此亦有一段距离。
再者，婆婆为了减少我备膳之劳，每周炒妥几道菜肴让我们携回，长者如此疼爱，已让我心生愧疚，怎可任性地将育儿之责丢给老人家。
我一向不赞成让老人家重尝褓抱之苦，她们那一代吃的苦够多了，理应趁着夕阳尚美之时，清闲度日，享受晚福。
除非，体能与意愿皆俱，否则，做儿女的不可以剥夺她们最后一次做自己的机会。
可以含饴弄孙，但不能要求她们卑躬屈膝伺候一个难缠的小婴儿。
女性主义，也应溯及七老八十的老妈妈们，待她们以公平。
想找保姆，想找钟点管家，想找任何一个可以让我歇息一会儿的人。
于是，我更强烈地思念创作。
犹如囚徒冲撞铁壁哭喊自由，愈被孩子缠缚留在火热的现实就愈渴望回到文字秘境——在那儿，我是我自己。
那秘境是种赠礼，我认得路。
对我而言，每一趟回返都是再生。
应该怎么描述那种再生的过程？
好比大雨滂沱时刻吧，战争过后的废墟中，一名伤势严重的残兵躺卧于泥泞与血泊等待死亡。
她不记得战争怎么开始，也忘记自己如何离乡背井跟随硝烟与炮火到异地应战，她温驯地躺在泥淖之中任暴雨鞭打，没有仇恨与抱怨。
她知道自己的生命即将走到尽头，反而有一份从容，遂仰头观赏漫天狂舞的暴雨，心内赞叹：“这雨如此豪华！”
热泪滑下，她的脸渐渐在笑容中凝固。
突然，一袭血红绣袍落在她身上，雨水使绣图活络起来，楼宇巍峨，曲径迤逦，群树峥嵘，宛如华美的国度来到眼前。
她抚触它，灵魂从千疮百孔的残躯钻出，被不知名的力量吸引，进入那国度，那梦土。
战争与死亡是另一个时空的事，竟与她无关。
我渴望再回去，它对我的意义不下于一个家。
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